Выдержка (вернее концовка) статьи для рыбаков "Как остаться живым на льду". Последний абзац: ".. итак вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат ваше тело.."
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон,в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров... Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров... Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля...
Настоящая фамилия великого английского писателя У. Шекспира была достаточно банальна: Смит. Прозвище «Шекспир» (в переводе – «потрясающий копьем») он получил от артистов труппы театра «Глобус», когда последние случайно увидели голого писателя, моющегося в бане.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Решил один "новый русский" окреститься... Пришел в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: "Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен" (имел в виду - закатать до колен). НР, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидывает пиджак, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел - поп его притормозил: - И в какую же ты веру, охальник, креститься собираешься?
Музыкальное училище. Выпускник ломает голову над дипломным сочинением. Друг ему говорит: - А ты возьми диплом своего научного руководителя и переставь в нем ноты задом наперед. - Да пробовал - Шопен получается.
Вчера, реально. Попросил нас знакомый довезти его до дома. Знакомый, надо сказать очень внушительных размеров. Сел в машину. Серега ему говорит: - Ну пипец, ты сел, машину перекосило... Едем дальше. Серега поворачивается к знакомому: - Скажи, Антон, сколько ты вообще весишь? Антон ему, жалобно так: - Сто тридцать восемь килограмм... Пауза. Серега ему: - Е..ный в рот! Это как же мы тебя хорон...
Высказывания великих людей
"zag" [2008-06-24 в 00:31] оценка: 0
